Se acabó

Creo que puedo decir, sin miedo a exagerar, que en estos últimos 3 meses he llorado más que en todo el año pasado entero. Sabía que las cosas en la City podrían no presentarse muy fáciles, pero nunca me imaginé que fuera a sufrir tanto. Son muchas cosas: Mateo, acontecimientos concretos, la convivencia en el piso, la soledad, la lejanía...Llevo un par de meses con una nostalgia sorda, terrible de mi casa, de mi gente, de mi antiguo mundo, ese que tanto odiaba antes, que sólo la presencia de Mateo lograba apaciguar, pero ahora que él se va, ¿qué me queda?

Le ha salido un trabajo mejor en el pueblo, y se vuelve. Finalmente ha terminado sucediendo lo que llevo meses temiendo, en parte es una suerte que esto no me haya pillado desprevenida, aunque siga doliendo igual. Lo peor de todo es que creo que talvez sea lo mejor para los dos. Justo la semana pasada tuvimos una discusión tras la cual me quedó claro que lo mejor que puedo hacer es sacármelo de la cabeza. Yo pensaba que, tras los casi 4 meses que llevábamos juntos, éramos pareja, pero por lo visto él no (soy una idiota). Al principio de la relación me limitaba a pensar que éramos "amigos especiales", él acababa de salir de una relación complicada y tan sólo empezábamos a conocernos. Pero con el tiempo nos volvimos inseparables, pasábamos juntos todo el tiempo que podíamos, hacíamos la vida de cualquier pareja, él se quedaba a dormir conmigo en el piso, íbamos al cine, etc. Ya ni nos ocultábamos frente a la gente, todo el mundo estaba enterado de lo nuestro, hablábamos de ir a vivir juntos cuando le saliera un trabajo mejor, de viajar, etc., así que yo cometí el error de asumir que éramos una pareja. Qué equivocada estaba...Veía cosas en él que no me terminaban de cuadrar pero lo achacaba a que aún era muy pronto y que a que él aún estaba tocado por la ruptura con su ex. Como por ejemplo que ya no me daba la mano cuando íbamos por la calle, ni me abrazaba nunca, apenas me besaba...Las palabras bonitas que me decía al principio desaparecieron en cuanto me tuvo. Cada vez que le echaba en cara su falta de afectividad él se limitaba a reírse de mí y darme un par de besos o achuchones para tenerme contenta, pero al cabo de una hora volvíamos a lo mismo. Por esta y por otra razones que tampoco voy a explicar por no hacer esto interminable, comencé a abrigar la terrible sospecha de que él en realidad no sentía nada por mí, o por lo menos que no sentía lo mismo que yo por él.


La semana pasada ya no aguanté más y le pregunté que qué era yo para él. Empezó a reírse y se hizo el loco, le dije, muy seria, que no me cambiara de tema, que quería saberlo. Le dije que hasta entonces yo siempre me había portado bien con él, así que al menos tenía derecho de saber a qué atenerme con él. Era obvio que le puse en una situación comprometida, porque le costaba expresarse, para al final terminar diciendo que yo era su "chica". Su "chica", pero no su novia. Ahí fue cuando fui consciente de todo, como dice el refrán, a buen entendedor pocas palabras bastan. En el fondo fue casi hasta liberador, poder quitarme el peso de encima, pero no por ello dejó de ser doloroso. Una vez más, yo no había sido más que otra amiga con derechos, poco más. A mí no me quería como quería a su ex, de quien estaba perdidamente enamorado cuando comenzaron a salir, y a quien sospecho que no ha logrado olvidar del todo.

Con todo lo que he sacrificado yo por él, por estar con él, por ayudarle...Me daba tanta pena su situación (endeudado, sin empleo, recién abandonado por su novia...) que se me ablandó el corazón por él mucho más de lo que se le ablandó a él por mí. He vuelto a hacer el idiota, pero esta vez tampoco creo que haya sido culpa mía.

Creo que necesito pegarme una buena llorera, y que sea la última de tantas que ya he tenido, mañana será otro día. Espero